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《高质量小说目标：安稳度苟过每个世界》 奇怪的碎碎念第6章 逢秋在线免费阅读 免费试读
天气转凉了，突然有些怀念炽热的阳光撒在身上的感觉，明明夏天也还没过去多久。过度的很自然，气温降得很自然，一场雨过就是秋来的标志。
人们总是在冬天冻的蜷缩在被子里时怀念夏天，在满头大汗怼在空调前时盼望冬天。可其实夏天炎热而并非温暖，只是人们畏惧严寒。冬天凌冽而并非凉爽，只是大家都想躲避酷暑。
所以他们慢慢的都说自己喜欢春天秋天，但除了春天开花，秋天丰收让人期待，别的也没什么了吧。
我喜欢夏天，所以不怪他让我燥热。从小每年夏天都会发生一些让我难忘的事，冬天亦是如此。并不是什么好事，但我还是很期待。我已经慢慢变得享受失去，我开始期待今年夏天又会失去什么，等到我身边一无所有，就该我自己离开了吧。
今年夏天我走的有点急？
我没死成。
我猜应该是我身边的人没走完。大概是要我尝尽离别的滋味才肯让我走。今年我好像失去了友谊，我有些想笑，没什么可惜的，我甚至有点抱怨为什么离开不是真正的离开，我想让他们死。
可他们依旧好好的，我有点不甘心，心中有悲，悲到最后会变成恨的，恨别人最后变成恨自己。是，我太恨了。然后我就去死了，幸运的事没死成，我又能继续恨了，等心里的仇恨积攒的越来越多，最后再自杀成功率会高一点吗。
其实我胆子大，也小。人都怕死，如果我不做攻略的话说不定死的就更容易了，说到底还是我想活。
网上说跳楼死的难看，吃安眠药死的漫长。
那天晚上我吃了快三瓶安眠药。
那时是我刚到家。在这之前我很开心的和同学一起看电影，到了家怎么突然就这样了呢，越开心之后总是越悲伤。
死的确实很漫长。我本来想的是两个小时，回忆完了就走。
怎么硬生生撑到第二天中午。
路上我一直在想。洗胃要花钱的。
不过还好，幸运的是医生说已经过了时间，洗胃没用了。
我太开心了。
从小我就爱为妈妈省钱。爸爸赌博家暴，离了婚还把债务推给妈妈。我偷偷拿了姥姥的钱，说要给妈妈还钱。被发现了，家里人都在笑。
我不舍得让妈妈给我买幼儿园旁边的小摊，只是看一眼就走了，家里人经常以此夸我。
我买东西只会看价格，妈妈说家里有钱，姥姥说我真懂事。妈妈也会说大人的事，小孩子别管。
到现在我还是习惯省钱。我不喜欢金银首饰，妈妈喜欢买黄金，说是长大了都要给我。其实我不喜欢，这些对我无所谓。我喜欢骑车。
其实现在家里挺好的，比普通人家还好一点。但我印象里的家已经陷在三岁的泥沼里，快淹没了。
我不明白怎样才算家。爸爸妈妈离婚后妈妈就在外地，我从小跟着姥姥。节假日新的爸爸和妈妈回来的时候，我在中间拉着他们的手，就很幸福。
幸福不是大别墅，一家三口在一起就很幸福，露宿街头也有家的感觉。
我没有自己的房间，每次躺到床上闭着眼到睡着的这段时间，我总是在幻想有一天自己也能有一个屋子，把他装饰成什么样子好呢。
跟着姥姥生活我好像拘束又自由。一年了，没人发现我自残。我本来可以一直自由，不开心可以对自己发泄。我自给自足。自己带给自己的负面情绪我可以自己消化，大不了哪一天就。为什么要回来。
我不该吞药，不该让他们回来。
他们把唯一理解我的我自己捆住了。
她看到还是打了我一顿。
我感觉她打我比我割自己疼多了，我是不是受虐狂啊。
她像疯了一样打我。我知道都是我的错，她担心我。希望她下次能把我打死，这样就避免以后的类似问题了。
妈妈的力量真伟大，到现在我都没敢碰刀子，因为她不走了，我不怕被打，我只是害怕有人因为我疯狂难受，不过她说了我死了她也就难过一个月。我怎么想都觉得我活着的时间比一个月长多了。
妈妈，你要及时止损。
她第二次打我是因为我哭，却没告诉她原因，她急了，她讨厌看着我的脸色。我以后再也不会在她面前哭了，以后我要偷偷哭，以后我的心事更不会说出来了。
我没逼你疯啊妈妈。
我只是在想什么时候逼死自己，我们都能解脱。
因为我觉得我欠你的太多太多。你别爱我了。我真的有点讨厌你，和我自己。
讨厌你的自作聪明。
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